第1章 矿底迷魂（2/2）

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那个小小的襁褓，安安静静铺在煤渣地上，布料单薄、沾满煤灰。里面的婴儿早已没了动静，没有蠕动、没有哼唧、没有半点生机。漆黑阴冷的矿底，低温潮湿、缺氧憋闷，短短几十分钟，就彻底夺走了这条稚嫩的小生命。

我颤抖着蹲下身，指尖僵硬、冰凉，轻轻触碰襁褓，触手一片冰冷。那个刚出生没多久的小婴儿，小小的脸蛋冻得青紫，双眼紧闭，气息全无，小小的身子软软的、凉凉的，再也没有了半点生命迹象。

我瘫坐在乌黑的煤泥地上，看着怀里冰冷的婴儿，看着这团被我亲手错过、亲手放弃的小小生命，瞬间崩溃大哭，哭声嘶哑、绝望、凄厉，回荡在死寂幽深的矿巷里，显得格外悲凉、格外疯魔。

我终于彻底明白所有真相。

瓦斯中毒迷幻，扭曲了我的视觉、篡改了我的认知，把一个蜷缩襁褓、微弱求生的婴儿，变成了我眼里无足轻重的小羊。我因为疲惫、麻木、冷漠，眼睁睁看着一条人命濒死，却选择无视、选择忽略、选择转身离开。

如果我没有中毒、如果我保持清醒、如果我多一分警惕、多一分怜悯、多一分驻足查看，这个孩子就能活下来。哪怕我只是多走一步、多看一眼、伸手抱一下，这条鲜活的小命，就不会葬送在漆黑的矿底。

是我！完完全全是我！

是我的麻木、我的大意、我的漠视，害死了这个无辜的婴儿。

无数个念头疯狂冲击我的大脑，愧疚、悔恨、自责、绝望，层层叠叠、密密麻麻，彻底吞噬了我的神智。我死死抱着冰冷的婴儿，坐在漆黑冰冷的煤巷里，浑身发抖、泪流满面，彻底陷入了疯魔的状态。

我一遍遍对着小小的遗体道歉、忏悔、嘶吼，声音嘶哑破碎，无人回应，只有空旷黑暗的巷道，无声地吞没我的绝望。我想不通、放不下、饶不过自己，我一辈子老实本分、善良待人，从未害人、从未作恶，为何偏偏是我，亲手间接害死一个最无辜、最脆弱的孩子。

随后赶来的工友、队长看到这一幕，全都惊呆了。所有人都手足无措，看着我疯癫崩溃的样子、看着我怀里冰冷的婴儿，满脸震惊、惋惜、悲凉。

大家纷纷上前劝我、拉我、安慰我，说我不是故意的，是瓦斯中毒致幻、是天灾意外、是命数使然，不是我的错。有人猜测，这应该是附近务工人员遗弃的婴儿，或是家长不慎遗失、误入矿底的孩子，种种缘由，皆有天意。

可他们的安慰，对我而言，没有半点用处。

我比任何人都清楚，无论这个孩子是被遗弃的、是走失的、是意外落矿的，他最后的生机，是我亲手断送的。

在他濒临死亡、微弱求生、唯一能被人发现、唯一能被人救下的最后时刻，唯一在场的我，看见了他、感知到了他，却因为迷幻与麻木，把他当成一只无关紧要的小羊，冷漠转身、弃之不顾。

于世间而言，这是一场意外、一场悲剧、一场无解的不幸；可于我而言，这是实打实的罪孽、终生的亏欠、永远无法救赎的过错。哪怕全世界都原谅我，我自己永远无法原谅我自己。

那天夜里，矿上紧急停工，所有人出井报备。小小的婴儿遗体被妥善安置，后续派出所、村干部介入调查，始终查不到孩子的父母身份，没人知晓这个可怜的孩子为何会出现在幽深的矿底，最终只能按照无名婴孩的身份，草草下葬，埋在了深山荒坡之下，无碑无名、无人祭奠。

事情看似尘埃落定，对外只通报为意外事故、无名孩童不幸夭折，无人追责、无人问责，所有人都劝我放下，说我是受害者、是瓦斯中毒的牺牲品，无需背负罪孽。

可从那天起，我彻底疯了。

是心病、是心魔、是永远无解的精神疯魔。外表看我与常人无异，清醒时理智通透，可只要夜深人静、只要独处黑暗，我就会瞬间陷入癫狂、陷入悔恨、陷入无尽的自我折磨。

我再也不敢下矿、再也不敢靠近任何黑暗幽深的地方、再也不敢听见孩童的哭声、再也不敢看见小羊的身影。只要看见白色的小动物、听见微弱的哼哼声、身处昏暗的环境，我就会瞬间浑身僵硬、冷汗直流、大脑炸裂，瞬间梦回那个矿底深夜，梦回那个我冷漠转身的致命瞬间。

无数个深夜，我夜夜梦魇、夜夜惊醒。梦里永远是漆黑的矿巷、冰冷的煤渣、小小的襁褓，还有那个被我错看成小羊的婴儿。梦里的我，一遍遍重复着当年的动作，一次次冷漠转身，一次次眼睁睁看着小生命逝去；醒来的我，泪流满面、浑身冰凉、心脏绞痛，喘不过气、放不下、逃不开。

我常常一个人独坐整夜，对着黑暗忏悔、道歉、自言自语，旁人看我神神叨叨、举止怪异，说我下矿受了惊吓、撞了邪、精神出了问题。没人懂我的痛苦，没人懂我的执念，没人懂我心底压着一条无辜的人命，压着一桩终生难赎的罪孽。

我无数次自我拉扯、自我折磨。我一遍遍告诉自己：我是瓦斯中毒、我是神志不清、我不是故意的、我没有害人之心。可下一秒，我就会被更深的悔恨淹没：可我确实看见了、确实路过了、确实放弃了、确实害死了他。没有任何借口、没有任何开脱，事实铁板钉钉，永远无法改写。

我最怕的，就是旁人的原谅与宽慰。所有人都说不怪我，可正是这份无条件的原谅，更让我痛苦。连陌生人都能宽恕我的过失，可我自己，一辈子都宽恕不了那个冷漠转身的自己。

后来我彻底辞掉了矿上的工作，誓死不再踏入任何矿山、任何井下、任何幽暗潮湿的角落。我回到乡村，回归日出日落的平淡生活，可我的心性、我的胆量、我的人生，彻底被那场矿底事故摧毁。

曾经的我，胆大沉稳、心性阳光、积极肯干；如今的我，敏感怯懦、阴郁寡言、常怀愧疚、终生赎罪。我再也不敢心存侥幸、再也不敢漠视生命、再也不敢敷衍世事。我走在路上，看见孩童就会驻足避让、心生悲悯；看见小羊就会浑身僵硬、心慌窒息；遇见黑暗就会本能恐惧、落荒而逃。

有人说我胆小懦弱、一朝被蛇咬十年怕井绳，只有我自己知道，我不是胆小，是背负着一条人命的重量，一辈子不敢轻松、不敢释怀。

我也终于读懂了当年老先生告诫我的话：人身阳气，贵在坚守，心存善念、敬畏生命，方能百邪不侵。当年夏夜遇伥，是外物阴煞扰我心神、耗我阳气；而矿底这场迷幻罪孽，是我一时麻木、一念疏忽，亲手造就了终生遗憾，是我自己弄丢了心底的正气与悲悯。

瓦斯毒的是身，心魔毒的是心。身体的中毒可以自愈，心灵的罪孽，终生难愈。

几十年光阴匆匆而过，我从青年走到中年，再步入暮年，看过世间百态、阅尽人间冷暖，遇过无数风雨怪事，唯独矿底那个无名婴儿，是我一辈子跨不过去的坎、解不开的结、赎不完的罪。

我常常独自去到埋葬他的深山荒坡，带上香纸、清水，默默祭拜、静静忏悔。荒坡无碑、杂草丛生，风吹草动皆是无声的叹息，我一遍遍在心里道歉、赎罪、祈福，只求那个可怜的孩子，来世平安、来世顺遂、来世遇良人、得安稳，再也不要流落荒僻幽暗之地，再也不要遭遇我这般冷漠的辜负。

我这辈子遇过两大阴阳怪事，一桩是山野遇伥，让我敬畏天地、心存谦卑；一桩是矿底迷幻错杀婴儿，让我敬畏生命、终生赎罪。

天地阴阳、鬼神玄虚，终究是外物可怖；而人间无常、一念之差、人心冷漠，才是世间最诛心、最无解、最残忍的劫难。

时至今日，我依旧会在深夜惊醒，依旧会惧怕黑暗、惧怕小羊、惧怕孩童微弱的啼哭。我不怪瓦斯迷幻、不怪命运捉弄、不怪世事无常，我只怪当年那个疲惫麻木、冷漠敷衍的自己。

如果人生能重来一次，我宁愿自己中毒晕倒、宁愿自己受伤受累、宁愿倾尽所有，也绝不会再那样冷漠转身。我一定会上前、一定会抱起、一定会救赎、一定会拼尽全力，护住那个脆弱无辜的小生命。

可惜，人生没有重来，罪孽没有抵消，遗憾无法弥补，亏欠无法偿还。

那条矿底逝去的小小生命，是我余生所有温柔、所有敬畏、所有善良的起点，也是我一辈子，永远无法治愈的梦魇。