第53章 自我的撕裂（1/2）

每次交易结束后，总有一段短暂的空白期。止痛药的药效还未完全消退，身体的疼痛被暂时麻痹，但意识的清醒却像一把锋利的刀，在这个时候精准地剖开我的灵魂。

我会独自坐在牢房角落，看着自己的双手出神。这双手曾经握笔写字，曾经在校园的梧桐树下翻阅书页，曾经被母亲温柔地握住。现在，它们学会了另一种技能——如何更好地表演脆弱，如何更精准地取悦那些以他人痛苦为乐的看客。手指上还残留着刻意练习表情时掐出的印记，这些细小的疼痛提醒着我刚才发生的一切不是噩梦，而是我主动参与的现实。

最令人作呕的是，我发现自己竟然开始期待老张的评价。当他面无表情地说今天表现尚可时，我内心深处某个角落竟然会可耻地松一口气；而当他指出某个动作不够自然时，我会不受控制地感到失落。这种对施害者认可的渴望，比任何肉体上的疼痛都更让我恐惧。我什么时候变成了这样？那个宁可挨打也不肯背诈骗话术的林晓雅去了哪里？

记忆总在这个时候不受控制地翻涌。我想起大学时参加辩论赛，站在台上侃侃而谈的自己；想起第一次拿到奖学金时，父母脸上骄傲的笑容；想起和室友们深夜卧谈，畅想未来的那些夜晚。那时的我，怎么会想到有朝一日会沦落至此，靠出卖尊严换取片刻的安宁？

更可怕的是，我清楚地意识到自己正在变得。就像此刻，我正不自觉地复盘刚才的：哪个时间点的颤抖最有效果，什么程度的抗拒最能激起对方的兴趣，怎样的啜泣声最能满足那些扭曲的欲望。这种专业化的反思让我感到毛骨悚然——我不仅在做这些事，还在思考如何做得更好。

老张始终像个冷静的旁观者。他从不评价交易本身的对错，只关注的完成度。有时他会带来一些客户反馈，用毫无波澜的语气转述那些令人作呕的要求。我看着他平静的脸，突然明白最可怕的不是那些赤裸裸的暴力，而是这种将一切变态行为都正常化的冷静。

牢房里有一面破损的镜子，我常常对着它打量自己。镜中人的眼神越来越陌生，那里混合着麻木、屈辱，还有一丝连我自己都害怕的世故。我知道每个表情该怎么做，每个动作该如何拿捏，这副皮囊已经变成了一件精致的工具。但工具不该有思想，不该在夜深人静时被自我厌恶折磨得无法入眠。

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