第42章 生理痛苦（2/2）

我开始害怕照镜子。镜子里那个人，面色蜡黄，眼窝深陷，胸口却异常饱满，整个人看起来如此怪异，如此陌生。这真的是我吗？那个曾经在校园里奔跑，曾经对未来充满憧憬的林晓雅，怎么会变成现在这个样子？

更可怕的是，我开始习惯这种痛苦。当早晨的抽吸来临时，我已经学会调整呼吸，咬紧牙关，默默计算着时间。当针剂注入时，我已经不会像最初那样剧烈颤抖。这种适应让我感到恐惧——我是不是正在失去感知痛苦的能力？我是不是正在变成他们想要的那种没有灵魂的容器？

有一天深夜，我突然从噩梦中惊醒，胸口传来的剧痛让我几乎窒息。在黑暗中，我清晰地感受到乳汁不受控制地渗出，浸湿了单薄的衣衫。那一刻，我再也忍不住，把脸埋进破旧的枕头里，无声地痛哭起来。

但就连这样宣泄情绪的时刻也是奢侈的。第二天早上，我因为睡眠不足，脸色更加难看。看守盯着我看了很久，最后说：今晚给你安眠药，好好睡，别影响产量。

看，就连我的睡眠，也成了需要被管理的生产环节。

这种全方位的控制，这种将人的身体和尊严都工具化的做法，比单纯的疼痛更让人绝望。疼痛尚可忍受，但这种彻底被物化的感觉，却在一点点蚕食着我作为人的本质。

我知道，只要我还拥有，这种折磨就不会停止。我的身体成了一个永不停歇的工厂，而我，既是工厂的主人，又是最痛苦的工人，日夜不停地生产着我不愿生产，却又不得不生产的东西。

有时候，我会想起母亲。想起她曾经温柔地抱着我，哼着摇篮曲。那时的乳汁是爱的纽带，是生命的延续。而现在，同样的生理过程，却成了我最深重的诅咒。这种对比太过残忍，每每想起，都让我的心比身体更痛。

夜晚漫长，疼痛无休无止。我躺在黑暗中，听着自己的心跳，感受着胸口熟悉的胀痛，不知道这样的日子何时才是尽头。唯一清楚的是，每过一天，那个曾经的我就死去一点，而活下来的这个我，正在变成连自己都不认识的怪物。