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就像我此刻的心情一样，我只想和周围的一切事物隔绝。自己静一静，好好睡一觉。或许这种逃避和排斥，可以让我暂时忘却被爸爸戳破心事的尴尬和悲伤。

我躺在柔软温暖的床上，九月气温暖和，我却紧紧包裹著一条棉被。好像我覆盖的这条棉被，蕴藏着巨大的能量，能让我感到无限温暖和安全。

可我躺了没一会儿，就听见了敲门声：“囡囡，吃饭了。”我没有言语，眼泪却无声的落下。也就是在刚才，你刚对我说了如此残忍、如此摧毁我内心潜藏美好幻想的话。现在你怎么可以若无其事地叫我跟你一起吃饭你让我怎么面对你

我没有理睬爸爸。爸爸推门走了进来，坐在我的床边。他的手轻抚我的额头：“怎么了不舒服盖这么厚的棉被。你在书房哭了那么久，我没有进去，你知道是为什么吗”

爸爸的手修长白皙，手形优美，温暖细腻。可是此刻他抚摸我额头的手，却让我感到阵阵寒意，我用胳膊挡开他的手，闭着眼不耐烦地对他说：“我很累，我想睡一觉。你能出去吗”我的话语透着无限的冷淡，尽管这种疏离淡漠，是我刻意做出来的。但是我依然想用这种语气，同爸爸说话，或许在我潜意识里，我也想借此惩罚他、报复他。

爸爸没有说话，他只是用白皙修长的手轻擦我眼中流出的泪。可我在他的安抚下，泪水却像打开的水龙头一样流淌不尽，止也止不住。

最后爸爸俯身用他湿润饱满的嘴唇轻轻亲吻我的眼睛、额头、脸颊，可是却没有亲我的嘴唇。我的身体一阵战栗，他从来没有对我做出如此亲密暧昧的举动。他现在的行为和刚才的话语如此天差地别，这又是为了什么

我刚要开口询问，爸爸把我抱了起来，紧紧抱在怀里。我的侧腰和他的小腹紧密地接触着。我甚至能感到他平坦健美的腹肌在紧张剧烈的收缩。我流着眼泪看他，与他四目相对。

他狭长俊美的丹凤眼，专注深情的看我，好像两团火焰燃烧着。他揽着我的肩头，喃喃地说：“囡囡，我的女儿，我的亲生女儿。不要怪爸爸对你说出那些话，我们是亲生的父女，你身上流淌的是我的血。爸爸爱你，你是爸爸今生最爱的人。可爸爸只能像天底下所有的父亲疼爱女儿一样那么去爱你。只有那样，我才能骄傲自尊的活着。囡囡你还小，你不懂。有些事并不是你想怎样就能怎样的我们需要禁忌和避讳的东西太多，我们不能那么无所畏惧。我们要在这个社会上生活，就必须符合与遵守这个社会所制定的道德准则。你还太小，你才十二岁，你可以什么都不懂。但爸爸不能，如果我超出父亲的界限去爱你，那就是害了你。可爸爸是个正常的男人，爸爸有正常的生理需要。好多时候，爸爸都好痛苦、好难受。可爸爸不能跟你说，爸爸的苦只有自己知道。”

他说到这里，沮丧地低下头。无限伤感和疲惫，就像一个可怜的孩子孤立无助。我不知道他所说的苦具体指什么但我知道这种苦，是我无法体会，而他又不便对我明言的。

、你的苦，我无法分担

爸爸痛苦地低下头，他俊美白皙的脸上神情萧索、惆怅落寞。我不知道他所说的苦具体指的是什么于是我哭着问他：“只有我真的不够吗难道你忘了，你答应过我，不给我找后妈的。我现在还小，不能照顾你。但总有一天，我会长大。到时候我一定会好好孝顺爸爸的，你就不能等我几年吗”

爸爸抱着我的胳膊有轻微地颤抖，他哑声说道：“即便等你长大，我想要的你也永远满足不了我。我是不可能跟你做那种事的。我是你的亲生父亲，你身上流淌着我的血。我只能以父亲的身份来面对你和宠爱你。所以，我的苦我的需要，你通通都不能满足我。我也不会给你这种妄想的机会。”

我敏感的侧腰，感觉到爸爸的小腹下面有个东西在蠢蠢欲动，开始变得粗壮灼热。隔着浅灰色的休闲裤要呼之欲出了。我瞬间想到，以前在三亚的沙滩上，我和爸爸嬉闹时，爸爸的身体就有这种变化。现在他又有了这种反应，这是为什么

我急迫的问他：“爸爸，你怎么了你小腹下面怎么了”爸爸用细白的牙齿咬着下唇，快速的将我放下，刻意平淡地说道：“没什么，天气热我有点难受。你要是不想吃饭，就好好睡一觉吧。爸爸先出去了。”

说完他小心地放下我，替我盖我被子。快速地走了出去。不多时，我听见浴室花洒的流水声。我心下疑惑：现在还是中午，爸爸怎么这个时间去洗澡呢

当时年幼的我，并不知道禁欲对于爸爸这个正常男人是件多么残酷的事情。而且那时他才四十岁，正是一个男人如日中天最有魅力的时候。可是因为我的排斥和拒绝，他没有再娶。他孤独的照顾着我、抚养着我，竭力尽好爸爸的责任。可他是孤独寂寞的。我终究是他的女儿，而当时我才十二岁。成人世界的事情我一无所知，他感情世界的空白和空虚，是我无法填补的。

爸爸是一个俊美出色的男人。他事业有成，风姿翩翩。在他这个年纪，本该尽情享受女人对他的爱慕与抚慰，这些都是他应该得到的。可是由于我的缘故，由于我的抗拒。他拒绝了那些诱惑，只选择压抑自己的本能和生理上的欲望。他靠一次次自我的惩罚，来浇灭欲望的火焰。他所有的生理需要，都靠近乎残酷的方式狠狠压制下去了。直到我后来发现他的秘密，我才惊觉：爸爸也是个正常的男人，他有正常的生理需要。可这些都不是我所能满足他的。身份的束缚，让我们不能坦荡勇敢地向对方表达爱。只能狠狠克制压抑，甚至故意忽视这种欲望。像一个清教徒一样，遵循礼法刻板的活着。

后来我常常在想：或许爸爸得了前列腺癌，是跟他长期禁欲有关。是我害的他，不能去做一个正常的男人，不能无畏执着的追求爱，不能勇敢坦荡的接受爱。这是我欠爸爸的，我欠陈玉玲的。而这种亏欠，陈玉玲没有给我机会进行弥补。而我只能把满腔歉意化为行动，不分昼夜衣不解带的照顾病床上的爸爸。尽管那时爸爸已经做了前列腺切除术，行动不便。只能在病床上吃喝拉撒，一向温雅俊逸极重仪表的爸爸为此感到难堪尴尬。可我并不介意，或许那时候才是我真正能够亲密他的时刻。

、短暂疏离

爸爸的话和他写给我的信，让我心中潜存的欲望受到毁灭性的打击。他知道我对他的依恋，已经超出了一般女儿对父亲依恋的程度。这让他不安羞赧，他无法坦然地接受我的爱。他不允许自己以另外的一种身份来爱我。所以自从爸爸给我说了那番话后，在我心中我和他就有了小小的芥蒂。我看到他会不自在，我的眼睛看到他时总会刻意的闪躲。我们之间再也没有以前的那种亲密举动了。我和爸爸之间好像有一层透明的薄膜，横亘在我们中央。让我们彼此相望，却难以接触。这个透明的薄膜，就是一个叫做“伦理血缘”的东西。它让我们之间的交流多了几分忌惮和刻意的疏远，相敬如冰。这很是让我苦恼，让我觉得郁闷。我很想大喊大叫的发泄情绪，我也很想找爸爸大吵一架。可都被我的理智和冷静狠狠压制下去了。

家里的氛围开始变得冷清沉闷，我很不开心。我把这一切都归罪于陈玉玲。

其实陈玉玲布置了这个父母和孩子互相给对方写一封信这个作业后，很受学生和家长的欢迎。第二天上语文时，陈玉玲检查我们完成作业的情况。很多同学都踊跃发言，有说希望爸爸少出去应酬多回家的、有说希望妈妈少把自己跟