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这样那样的原因总能让他执意赴险，直到那一次，为了帮我找记忆。

盘马的话让我明白了这个秘密存在的危险性，我会害死吴邪。

最后我选择离开，我决定去守着这个秘密，让世人永远触及不到它的面目和真相。我以为这样就能让所有人安全。让吴邪安全。

我去找他告别，想要再见他一面，最后一面。

可是我没想到，他居然追了过来。这让我开始怀疑，我去守着终极所有人就能安全了吗就不会有人再执着于真相了吗

我进了青铜门，用很长的时间来思考这一切，我觉得把一切都藏起来并不能杜绝像吴邪这样一次次来送死的行为，终极只要存在，就会有人因此受到影响。

或许，毁了这一切才是最保险的方式。

于是我出来了，我决定要了结多年来一切因果报应的羁绊。

让我想法改变的原因当然没必要告诉张天朗，只不过他的言语中总是带着试探，我隐隐有种感觉，他似乎并不像其他老九门的人一样那么想要毁掉终极。

这个发现让我感到不妙，以防他做出什么实际行动来，我必须尽快离开，不能让整个计划都受到破坏，这一次，只能成功。

可吴邪像是感觉到了什么一样，他每个晚上都守在桂花树下面，我并不想让他撞见我的离开。

因为我无法给他什么承诺，我不能答应他我没把握做到的事，哪怕只是一句“等我回来”，我都不能说。

我更加不能带着他走，他不该过心惊胆战、命悬一线的生活。

他一连守了七天，我一直没走，他也不曾开口问过我什么。

直到第八天，胖子从西藏倒斗回来的聚会。

我们所有人去了一个名叫“只是当时”的酒吧里，吴邪喝了很多酒，我知道他心里不好受，可是我没有办法安慰他。

后来他拿了一杯酒去和庄坚聊天，我远远的看着，心里想如果我离开了，吴邪也会过上很正常的生活。就像那样，认识新的朋友，和他们交谈、相处。

吴邪很好，他这么好，一定会有很多人陪着他。

我给不了他的，也总会有一个人给他全部。

想着这些事情，我感到心里有一种很汹涌的情绪，不知不觉中就喝掉了好几杯酒。

那一晚，吴邪醉得不省人事，我知道这就是我离开的时机，他却拉住我让我别走。

吴邪，对不起，我必须走。

如果我能活着，就一定会回来。

我吻了他的额头，然后迈出了大门。没有回头，也不忍回头。

o:

说不清从什么时候起，我开始有了愿望。

我想让那个不谙世事的人能不被卷入这些阴谋诡计之中，在不知不觉中跟他告诉过太多遍让他离开。

他不会听，我明知道自己没有立场来说这些话，可我还是讲了。

我甚至想过，如果换作其他任何人，我也许根本不会这么做。

没想到，从他决定掺和进来并且倔强地不肯回头时，我有了第二个愿望。

我想他能好好活着。

无论是斗里还是地上，他根本无法保护自己。

可能他真的有奇特体质，他惹麻烦的速度让我觉得他随时会有生命危险。

只是很自然的多注意了一点而已，只是很寻常的去救了一个人而已，只是不经意间把他当成可以吐露些想法的人而已吗

我发现自己的变化时，觉得很荒唐也很慌张。

从来没有过的复杂，纷乱的内心已经会影响自己，我是个行走在生死边缘的人，这种影响足以让我丢掉性命，那么长久岁月里的追寻也成了无意义的事。

我避开他，似乎离他远一点就能将某种莫名其妙的感受忽略掉一样，当他一次次追问，我只能说出最决绝的话，试图摆脱一种近似于痛苦的挣扎。

出乎意料的，我竟然更加痛苦。

原来，意义这种东西，本身就没有意义。

接下来的日子里，我一直处在这种煎熬与折磨之中，不同于身体受伤时的状态，因为它没法消除也不能痊愈。

只有在看见他的时候，唯独在看见他的时候。

那种感觉消退得无影无踪，取而代之的是一种全新的情感，我努力想忽略掉，却在看见他濒临危险时尽数崩塌。

有那么一瞬间，我想尝试跟随自己的心。可惜它已经变得贪婪无比。

我想要见到他，倾尽所有能够相遇的可能。

原来不是这样的，我不该有要求，不该有希望，不该有贪婪。

我的世界应该是一片空白的，什么都有又好像什么都没有。

陪伴我的不该是温暖，而应该是无边的黑暗与彻骨的严寒。

可是，一个曾经得到过光和温暖的人，怎么能甘心回到冰冷孤独的世界。

近一点，再近一点。

吴邪，

我也能笑，我也能伤心，我也能有表情，我也能有心情。

那我是不是，也能有愿望

我贪，我也不贪。

世间不应有长生，不应有我。

若我无长生，世间是否就能容我。

我不要漫长的波澜不惊的生命，无欲无求，无牵无挂，无思无想，那只是一滩死水，而不是人的生命。

真正的生命应该有寄托，真正的人就会有所求。

我不知道我是什么，但如果我是人，那我就只要一个愿望：

余下的生命里，

我想和他一起度过。

起灵谣，相思诫第一部end

情不知所起，一往而深。

生者可以死，死可以生。

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