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安安。我从未想过要伤害你。

你问我是不是也会痛。

你知道答案的。是不是。

好痛。

我快要痛死了。安安。我快要痛死了。

感觉好像身上每一个细胞都在碎裂。我看着他吻你。我想要揍他。我想要杀了他。我想要把你抢过來抱在怀里。可我只能转身。

还记得我们刚离婚的时候。你走了。我到处找你。其实。那时候的经历不愿意回想。每天充满着希望。又充斥着绝望。

我总是告诉自己。不就是离婚吗。

不就是离开了一个女人吗。以我现在的条件。再找一个沒有什么困难的。我哪有自己以为的那么爱你。你也沒有我所以为的那么重要。

今天是找你的最后一天。明天。嗯。明天就放弃吧。就不用找了。随便你好了。沒有你。我也可以过的很好的。

可还是不行。手机不敢关机。害怕漏过任何一个与你有一丁点的关系的消息。我们去过的每一座城市。所有的大街小巷都跑到。

大海捞针。我从未想过我会如此的疯狂。只是因为你。

我这辈子所有的疯狂。都是因为你。

找到你的时候。知道你回來的时候。你知道我的感觉吗。就好像是得到了救赎。因为那时候的我。就快要疯了。想要崩溃。

你不知道我看着你倒在血泊里的滋味吗。我从未想过要伤害你。可你所有受到的所有伤害全部都來自于我。那么怕疼的你。到底要多疼才会想用那种方式得到解脱。

我不知道。我什么都做不了。

抑郁症。那么开朗爱笑的你。居然因为我会患上这样的病。

你病的最严重的时候。连我都已经认不出來了。我就站在你的面前。可你不停的叫我把江毅晖还给你。

无论如何。你都还是爱我的。是不是。

是我错了。只要我挽回。我们可以重新开始的。是不是。

所以当可以埋藏住你部分记忆的时候。我几乎毫不犹豫的同意了。因为我也想要编织一个从未这样伤害你的梦。

幸福就像是个泡沫。而谎言被戳破的速度更是快的让人措手不及。

、番外二

莉莉有了江念。我没办法，真的我可以残忍一点，我想过让她去医院做手术，然后给她补偿。

可我怎么忍心怎么敢

在你已经付出那么惨痛的代价之后

就像是握在手中的沙子，越是想要抓紧，流逝的更快。

我只能就那么看着，看着幸福一点点，一点点的从指缝中溜走，却无能为力。

我有去过从前你最爱吃的那家擀面店，几乎没多大改变。明明是从前很嫌弃的味道，却因为和你有了关系，变得特殊。

想念似乎已经变成了毒药，总是让我突然疼痛，我却不知道，哪里有我的止疼药。

还有那个一年之约。我和莉莉的一年之约。

就好像是在饿极了的人面前悬挂着的有毒面包。明知道吃下去会死，还是会毫不犹豫的选择吃下去，只为了那万分之一的可能。以后，一辈子还那么长，不是吗

你会原谅我的，是不是

我走错了路，可是只要我回来，不管多久，你都还是会等我回家的，是不是

我知道的。

我就是吃定了你，拿我没办法，无论我做错了什么，只要我回来，你都会原谅我的，是不是

可是你的身边出现了罗皓。那么优秀的人，干净的像一张白纸。相较之下的我，那么拙劣，那么的不堪。

你还会等我吗我又还有什么资格回到你的身边

其实，莉莉很好。

如果没有你，我会爱她吧

这辈子我注定只能辜负。

是我先招惹她的，却不能一直招惹下去。

她对我说，如果我们之间的距离有一百步，既然我已经走了最开始的那一步，那么剩下的九十九步由她来走，只求我停在原地，哪怕不前进，也不要后退。

我几乎快要动摇，心酸涩的快要落泪。

她很好，但她不是你。

这一场爱情，精疲力竭。

累。连骨缝里都是酸软疲惫。

我好想你谢安，好想什么都不做，只是抱着你。

安安，我是不是永远都回不了家了我没有家了，是不是我回不去了。

是我自己亲手把回去的路堵死了，明明你已经给了我那么多次机会，我却总想着，还有下一次，是我自己把你推给他的，是不是

莉莉退出了，她放弃了所谓的一年之约。

她也被这无望给累倒了吧

不是没有想过去找她，可我实在没有任何力气。无法否认，我松了一口气。离开这样的我，对她而言，是好的吧

找回来之后，我又能给她什么呢

我什么都给不了，我已经是一个空壳，一无所有，而我的救赎，永远都不会再救赎我。

于后还有什么可说的呢

不过是心有不甘，不过是徒劳挣扎，不过是求而不得。

知道癌症的时候，说不上什么感觉。

庆幸吧不甘害怕思念

说不上来，都有吧

可最多的，还是痛。

漫卷全身的疼痛，几乎分不清到底痛的是哪里。

我只能去找你，看着你在厨房里忙碌，听着你喊我笨笨，我几乎想要拖着你，和我一起坠入地狱。

可我怎么忍心怎么舍得

我只能忍着，装作什么都没有发生，装作什么都不在意，然后转身离去。

你亲口对我说，他是个好人。