第3章 与恋爱无缘的女人～（1/2）

我觉得自己一辈子都无法恋爱。

我说的是真的。

虽然我已经结过婚，但那也是受到父母的安排。

现在想来，当时我会屈服并不仅仅是因为父母，还有我也认为自己一辈子都不会和人恋爱这点有关吧。

好在当时的我还算叛逆，就算结了婚也没打算跟那个男人好好相处，以至现在我才能向某个人坦率的表达某些感情。

但其实，我过去还是有打算跟那个男人好好相处的，虽然还没开始就结束了。

这其中固然有对方的原因，我也不能说毫无关系，甚至对方会变成这样大概率还是我的原因。

毕竟刚结婚的新婚妻子，新婚夜就消失不见逃回老家，对方也会觉得丢脸，心里也会很不好受吧。

不如说，要是我遇到这种事，恐怕早已抑制不住愤怒了吧。

这么想来，我果然是一个坏女人。

然而，如果这只是一个开始，那么后面完全有补救的机会。

只可惜，走上坏女人道路上的我似乎并没有回头的打算。

因此，当“那个人”安慰我，说我善良的时候，我嘴上虽然客套着说不是，心里却很高兴的，也没有告诉他这些事情……

大概吧。

其实我也记不太清了。

毕竟从那以后也过了好长一段时间，当时我的状态也不是很好，我当时说了什么想了什么其实都记不清了。

只是隐隐约约有那种感觉。

总之，我是一个坏女人，与恋爱无缘。

但话又说回来，为什么时至今日我会特地洗完澡后，穿着轻薄的睡衣，坐在卧室的书桌前，托着腮，望着窗外的绿叶，一边听着鸟鸣声，一边摇晃着桌下的双足，回想过去的事情呢？

或许是我又一次的察觉到我与恋爱无缘这件事吧。

今天早上，我像往常一样醒来，一边掀开被子坐在床边整理我的长发醒神，然后迷迷糊糊穿上拖鞋向客厅走去。

目的是客厅角落的饮水机，不知道为什么每天醒来我都会很渴，所以醒来的第一件事就是喝水。

我像往常一样打开卧室的门。

坐在沙发上望着水杯发呆的那个人听到动静，朝我看来，看到我后，对我露出亲切的笑容。

我回以微笑。

这个大多数时间都表现温柔的男人是我的同居者，但不要误会，他并非我的爱人，更非我的“老公”。

当然，我们也不是偶然租到同一间公寓的合租室友关系。

我们之间的关系，该怎么说……感觉既单纯又复杂。

总之那家伙……嗯，这里就暂称那家伙好了。

总之那家伙应该是我的恩人，过去他救了我，虽然按照他的说法，我们是合作关系。

但在我眼里被这个人救了依旧是事实，而且到现在为止，其实我仍旧抱有一丝怀疑，他当时说的要我付出的东西别有所图。

当然我不是说他骗了我。

我只是觉得他虽然好像表现出来对我做那种事绝非他的本意，但在我看来，他根本乐得其中。

虽然我曾隐隐约约试探过，他都以暧昧的态度带过，但在我看来就是如此。

不过最近我已经不会再问这种事了，因为我隐约察觉，要是说穿了，让这家伙彻彻底底暴露本性，会很不妙。

但让我难以接受的是，我心里却隐约期待这种发展，这到底是为什么呢？

总之，我之所以再次察觉自己与恋爱无缘，就是因为这个人。

要问为什么呢？

大概因为我喜欢他吧？

其实我也不太懂。

我又没有恋爱过。

可是一方面说自己与恋爱无缘，又一方面说自己喜欢别人，这很奇怪吧？

其实我也觉得奇怪。

但我就是有这种感觉。

然后，在今天早上，我和这个家伙对视几秒后，我终于明白了。

并非我与恋爱无缘，而是这个男人对我没有“爱”啊。

我喜欢他。

他喜欢我。

这是世上最令人开心的事。

但现实往往是我喜欢他，他不喜欢我。

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