第56章 绝望的循环（2/2）

前几天，我无意中听到两个看守闲聊，说老张可能会被调去管理新来的女囚。那一刻， panic 像冰水一样浇遍全身。我竟然在害怕失去他，害怕失去这个给我带来无尽痛苦的人。这种恐惧比任何刑罚都更能证明我已经病入膏肓。

现在我终于明白，这个扭曲的共生关系就是我最坚固的牢笼。它以生存为诱饵，让我自愿戴上了枷锁。我清楚地知道每走一步都在堕入更深的深渊，却找不到其他路可走。就像那个迷宫，看似有无数条路，实则每条都通向同一个绝望的终点。

有时我会想起刚来这里时的自己，那个还会愤怒、还会反抗的林晓雅。现在的我，就像一具被精心驯化的躯壳，所有的棱角都被磨平，所有的反抗意志都被消解。我甚至开始理解那些斯德哥尔摩综合症的患者——当施害者成为你生存的唯一依靠时，依赖他们就成了一种本能。

今晚又要了。我对着镜子练习那个优雅的挣扎，手指微微颤抖，眼神既要保持惊恐又要带着几分诗意。这个动作我已经炉火纯青，但每次做完都会想吐。最可怕的是，连这种恶心感都在渐渐麻木。

老张来带我出去时，难得地称赞了一句：今天的状态很好。

我微笑着道谢，像个得到老师表扬的学生。直到转身的瞬间，才允许自己露出一丝真实的痛苦。看，我已经学会了在面具之下再戴一层面具，连自己都分不清哪一个才是真正的自己。

这就是最深的绝望：明明清醒地看着自己在毁灭，却连求救的欲望都在消失。这座迷宫没有出口，因为出口早已经被我自己亲手封死。每一次交易，每一次妥协，每一次为了生存而放弃的尊严，都在为这座迷宫添砖加瓦。

而现在，我甚至不再寻找出口了。