第122章 女人是水做的（66）（2/2）

他说：“究竟要我怎么样，你才肯消气？才肯原谅我？”

我好不容易止住的眼泪，又不由自主地流了下来。泪落无声，会是女人哭泣的最高境界吗？反正在以后的岁月里，龙不止一次地说过：“以后你别动不动就哭，就你哭的那个样子，剜心，叫人疼的受不了。”

他当时心疼不心疼，我也不知道，反正我就知道，因为与他妈心生芥蒂，但凡他在言谈话语间有一星半点儿的维护他妈，我心里的天平就会失衡，总觉得，在他心里，我没有生他养他的妈妈重要。既然我没你妈重要，那我就把你还给你妈。

他说：“我后悔跟你吵架了，这是最后一次，你就原谅我好不好？以后，我什么都依你，好不好？”

任他软语相乞，百般哀求，我就是不理不睬，不为所动。这一段时间，我们已经吵过好几次架了，吵来吵去，心也就凉了，心凉到麻木了的时候，我明明白白地知道，我要离开，我要自由，我要完完全全，支配我自己的尊严。如果这段婚姻里，丈夫不能全心全意地爱我心疼我，那我也不要“画地为牢”，做一个“望夫崖”上风吹日晒，涕泪交流的石女，日日夜夜，等候着一个没有心的丈夫，守护着遥遥无期的归期。

龙意识到，我是真的去意已决，他突然双膝跪倒在我面前，一遍遍哀求我：“别走——别走，你这一走，孩子怎么办？你已经二十六了，我也二十七了，我们都不小了，还有多少机会啊？再说了，你家人对我恩重如山，我没把他们唯一的女儿照顾好，将来，我有什么脸去见他们？别走，求你了……别走，求你了……”

那天晚上，龙似乎才真正意识到，他和他的家人，真的伤我至深……

那天晚上，为了未出世的孩子，我最终还是留了下来，留下来，慢慢等待一个深不可测，激流湍急的旋涡，将我慢慢裹进去，把我孤立起来，抽丝剥茧般，慢慢剔去我人性中的软弱，善良，热情，激情……

写到这里，我真的很想扔下笔，躲进被窝里，好好哭一场，哭尽所有的委屈和屈辱。好好睡一觉，一觉醒来，可以忘记过去经历过的所有苦难。

多么多么希望，曾经经历的一切，变成一片洁白，不带任何污秽的纯净洁白，而明天的生活，会将这份纯净洁白，延续到永远永远，因为在我的人性里，从来不想沾染任何污秽 ……

无论是心高气傲，还是恃才自傲，我都想做一个冰清玉洁，问心无愧的人，我从来都不希望，我要为了任何人去改变和迁就自己。

这次吵架之后，也不算彻底冰释前嫌吧，龙又去了浦东川沙机场干活。我仍是独自一人，待在出租房里，像折翅的小鸟，无奈而忧伤地仰望着窗外的艳阳高照，天高云淡。那一片天空啊，我何时才能去自由翱翔？

或许是这一次我的决绝，终于让龙意识到，一个女人再爱你，娶回家来你不好好珍惜，她也未必会心甘情愿地和你同甘共苦，携手白首。所以，几天之后从川沙机场干活回来，他擅做主张，从某个旧货市场，买回了一台十七寸的黑白电视机。

他说：“以后我出去干活不回来，你在家急了可以看看电视。我一有空，就会回来陪你。”

我问：“你怎么舍得的？一百三十块钱买个破电视，你不心疼吗？”

龙看着我，很认真地说道：“老婆都不想跟我过了，我还在乎钱干嘛？我挣再多的钱给别人花，别人也不会心疼我有没有老婆。”

我不言语。那是你妈，你想怎么说都可以，我却不可以添油加醋胡说八道，否则，那不是挑拨离间你们母子关系吗？我唯一能做的，就是我觉得幸福快乐，我就跟你过下去；我觉得不幸福不快乐，那我们就一拍两散，缘尽于此。

孩子，那是在我肚子里孕育着的，我肯定不会给你，顶多是向你借了个种而已，要或是不要，全凭你自己所作所为做决定。孩子妈是你的，孩子就是你的；孩子妈不是你的，孩子就不是你的；这个家能否存续，全在你一念之间。

我无所谓的态度，无疑是加重了龙的心理负担。他也知道，我不是那种可以凭借打骂呵斥就可以强行留住的女人，而他本身也不是那种野蛮暴力的男人，所以，接下来的日子里，他温柔体贴，柔情似水，完美地展现了一个好男人的所有美好品质。

而我焦躁忐忑的心境，也随着龙潜移默化的浸润，慢慢变得踏实丰盈起来，我们之间的矛盾，自然也就风流云散，雨过天晴。

他外出上班的日子里，我独自在家里看看电视，写写文章，照顾好自己的一日三餐。他回来相聚的日子里，我们柔情蜜意，蜜里调油，抛开尘世的所有烦恼与牵绊，只沉浸在自己小家庭的美好氛围里，

尘世，与我们无关；我们所拥有的，是属于我们的“世外桃源。”这样甜蜜温馨，幸福满满的日子，不知道持续了多久，直到有一天，我的身体出现了突发状况，我们的生活，才又重新变得“波澜壮阔，波诡云谲”起来。