第101章 因为要挪出时间写信 94年的日记就这么多（2/2）
快有一个月没有写日记了，我几乎放弃了这个坚持了几年的习惯。
今年寒假之后开学了，我们交了230元钱的学费，想不到今天班主任说学费多收了25元钱，让我们逐个去领退费。
我高兴得不行，过年的压岁钱因为家里困难，都充公了，交学费的钱都是用我的压岁钱交的，想不到还有退费，相当于白得25元钱，我喜滋滋的收下了。
今年我的压岁钱不算少，市区的亲戚一共给了170元钱，大伯给了五十块，爸爸给了五十块，静姐给了五十块，风姐给了二十块，张叔叔的老婆给了二十块，合计差不多有300多块钱呢！
交学费之后剩下的钱都是我的，但还是仍然比不过弟弟，他交了学费之后剩余有一百多块钱，妒忌得我两眼发绿。
1994年3月 星期二 晴
大约又有一个月没有写日记了。
今天班主任严肃的通知说，“同学们！年也过完了，节也过完了，马上就要统考了，你们要努力学习，好好复习，迎接这次的考试。”
哎，提起学习就头疼。
为什么写日记坚持不下来，是因为在给同学朋友写信。
有时候为了打一份底稿要写三、四个小时，写完了检查之后，还要重新抄写一遍，花的时间很长。
伤透脑筋了，写信可以说是一门大学问，每个人性格不同，所以我写信的风格也是针对性的。
要让收信人感受到来自我的快乐，的确并非易事，而且我们都过着平淡的生活，并非三天两头都有事可讲，只是以平淡的心做一个平淡的人罢了。
我写信大多都打底稿，留下底稿作为日记，以后想看日记翻翻底稿，往事尽在眼前。
我把底稿都标明了日期，按顺序收藏了起来，以后也是一篇篇绝好的日记。
1994年3月 星期四 晴
天气越来越暖和了，该穿外套了，可我仍旧穿着那件过冬的厚厚的牛仔褂，又重又闷又热，令人窒息。
想换件衣服也没有，心情烦躁透了。
姨伯家的二姑娘帮我在织毛衣，我已经等了三个星期了，听说还差半斤毛线。
二姐姐让姨伯带话和说，“你买的膨林纱买粗了一点，单股织有点细，双股又太粗，我现在是双股织的，因此还差毛线。”
我前些天去配毛线，但又记不清楚具体的颜色，想让姨伯带点毛线样品过来，却又经常是碰不到他。
我又想去买奥毛织一件背心，问了懂织毛衣的人，大概要三两毛线，差不多花11块钱的样子。
我犹豫着不知道选什么颜色的毛线才好，而且既将农忙，毛线交给二姐姐也不知道她有没有空去织，她织毛衣的手艺技术非常好，我太崇拜她了，她好厉害。
我希望我以后的毛衣她都能帮我织。
冬去春来的季节，我心中的寒意尚未褪去。
同学珍奇怪的说，“薇薇，你不是有很多衣服吗？怎么不穿，还穿这样厚的牛仔褂。”
我自己觉得没有什么衣服可以穿，我的身体在发育，有的衣服已经小了，有的衣服已经过时了，很丑。
我看大家都在买西服上衣穿，我也想买，和同桌红商量。
她撇了撇嘴说，“你像假小子的性格，哪里能穿西服，气质上就不合适。”
我皱着下巴嘟着嘴巴看着同桌红抱怨说，“红红，你的意思是说我像个男孩子的打扮，短发，成天都是牛仔褂，牛仔裤的。
再就是穿着印着小兔子图案，小狗狗图案的上衣，又幼稚又爱疯闹，没有女孩子的温柔娴静的气质吗？”
她丢给我一记白眼，让我自己去体会。
近段时间给不少朋友同学写信，但回音廖廖。
萍姐最狡猾了，她还扯理由说，“薇薇，我不会告诉你，我的消息，让你担心我，惦记着我，免得你忘记了我。
而且，我回家也不会提前说，给你们一个意外的惊喜。”
同学京华也没有给我回信了。
晚上我躺在床上，睡不着，想了很多，思绪万千。
我觉得自己性格很特别，敏感，多疑。
大方，热情，古灵精怪的样子都是我伪装出来的。
我的心事别人永远不懂，甚至连我自己都弄不明白，为什么会爱，为什么会恨，好像爱与恨并非由我的思维支配的，而是不由自主冲击出来的一种情感。
我喜欢男孩子的方式很保密，只会悄悄的注意心中的那个他，以及所有和他相关的一切。
就像，大伯单位发了厚的牛仔棉袄，我看了样式，就开始想像我心中的那个男孩子穿上这件衣服的样子。
我会因为他的注视，而满脸绯红，不知所措。
我会因为他在我的身边，不由自主的想将声调变低，声音变柔，心情快乐得飞起，将原来乏味的聊天变得充满乐趣。
当他说喜欢我的时候，我心里甜蜜得要漾出来，但行动上躲躲闪闪。
可当他因为我的多次回避，以为我讨厌他而离开我时，我后悔不及，肝肠寸断，往往一遍一遍的回忆往昔的甜蜜。
我也恨，恨他对我的冷淡，对我的伤害，我的心一旦受伤了，就永远难以愈合，难以释怀。
但我因为太想他了，经常会自己又划开心中未愈合的伤口，一遍一遍的回忆我们的过去。
因为我搬离有他的院子，已经一年的时间了，期间仅仅见过的一次，又因为我娇情的误会，他傻兮兮的不主动，也没有相互解释。
我们之间，难道真的是只有我痴情？他不在乎？
我无数次的想他，无数个夜晚辗转难眠，而他应该是放下了吧！
我真是失败的女孩子，不懂感情，我的心痛得无以复加，却没有勇气去找他。
同桌红都可以去重点高中争取她喜欢的男孩子，最终让那个男孩子和她交往。
可是我，真的很没用，心中千转百回，我很心酸，想得眼睛都发红了。
我为什么这样胆怯，我如果一个人没有胆量去找他，可以约着胆大的同桌红一起，抽个时间，比如周末的时候去他家，就算他放学再晚，也要等他回来。
可是，我仍然不敢，我怕他已经不喜欢我了，我去了是自作多情，怕被羞辱，尽管心里知道他不会这样对我，但是我太害怕了。
我宁可这样，痴痴的想他，也总比被拒绝后的撕心裂肺，毕竟，他曾经疯狂的喜欢过我，但是我退怯了。