八 初二（下） 重男轻女的妈妈（2/2）

尽管，她不缺钱，她们家每天的饭菜非常丰富，根本不需要再花两百块钱加餐，她只是认为，你们是外人，外人怎么能花自己家的钱买菜呢？

她的心被儿子媳妇两个孙女填得满满的，满得留不了一点点边边角角容纳我们这几个外人。

如果不是必须到菜市场买菜，如果不是经常要经过我的门店，如果不是有事情需要我去做，需要我跑腿，如果不每次生病了住院需要我去照顾，想必，她会忘记了还有我这个她的姑娘吧！

我这近五十年来，一直渴望亲情，渴望来自父母的关心爱护，渴望他们给予我的一点点温暖，即便是小小的火苗，我是个十分缺爱的人，可是，一次又一次的，让我冷了心肠。

我一直能理解网上说的原生家庭之痛，真的会影响一个人的性格个性思想，真的是会缠绕一个人的一生，根深蒂固的让人无法摆脱 ，这个与年龄无关。

谁能相信，我会被自己的妈妈一次又一次的打骂打成了结巴。

因为她会随时随地的，突然的，跳起来冲上来打骂我，造成我对突然发生的事情非常过激，直到现在。

短暂的，不是长期的。

心情激动时就会失语，不管是过度高兴还是过度悲伤的情况下，就会浑身发抖，说话就会紧张得一个字一个字的往外蹦。

甚至只能嘴唇颤抖无法开口，我要说的话在胸口就被堵住了。

甚至以前的我不知道我因此得了抑郁症，还去市区的两所着名医院去检查过，只是看为什么有时候会结巴，可是医生检查后，在听我说普通话后，觉得我十分正常。

估计那个时候应该看精神科还是神经科，看抑郁症之类的吧。这都是年轻时的事情了，不知道那个时候有没有这个科室。

抑郁症导致的结巴严重的影响了我以后的工作和人生，让我生存的路上活得更加艰辛。

虽然现在的我已经不受抑郁症影响，说话自如了。

但抑郁症偶尔会因心情不好复发，甚至现在以及未来也无法根治，只是现在这个年纪的我能比较好的控制我的情绪。

而且自从离婚后，换了一个环境，又遇到了现在的老公，我被治愈了。

这十年内，我的抑郁症控制得非常好，应该是说生活中没有什么事情会刺激我的抑郁症复发吧！

我看起来比大多数人没有得抑郁症的人，心情看着都要好。

但是，我仍然会被一点点风吹草动吓得心尖打颤，就在刚才我在店里修改这篇文章，背后的支付宝因为没电了。

突然响起提示需要充电的声音，我吓了一跳，手机都差点没有拿稳。

走在路上，如果有电动车或者汽车或者行人突然冲到我的前面，我都会吓得心肝乱颤。

有人突然在背后说话也会吓一跳。甚至连老公在家里突然在我背后说话也不例外。

一直到读高中时，我都还在被妈妈打骂。

甚至谈恋爱时，当着前夫的面，她拿起桌子上洗碗的脏抹布，对着我的脸扇了好几下，边扇边骂：“瞎了你的眼，你想男人想疯了吧，找到他这个乡巴佬。

老子辛辛苦苦的把你养大，看你长得好看，指望着你找个好人家的，老子们可以跟着你一起享福的，你就找了这么个东西。”

但是，就因为这几巴掌，反而把我推向了前夫。

你不高兴了，你生气了，我就要让你呕气，就要让你不高兴，我非要嫁给他，不让你们把我当成换钱的货物，不让如愿，气死你们！

虽然因为漂亮，有不少条件好的男孩子追求我，但往往事情还没怎么开始，爸妈就会说，“你和某某一起，别人会给你弟弟还有你安排工作…。”

这只会引起我的叛逆和反抗，就算我再心议那个某某。我甚至跑去大伯家哭闹过一次，说我爸妈要把我当商品货物卖掉。

但是那个事件的男主角我不反感他，如果不是爸妈的原因，我会接受他，但是，就是因为爸妈挑中了他，我反抗了。

我的妈妈会随时随地的打我。

尽管，我一直是个循规蹈矩的听话的孩子，我没有做任何错事。

但我就是她的出气筒，当她心情不好，想发泄时，随时随地，突然变脸。

她会突然疯了一样冲过来，拿着手上的任何东西，锅铲，笤帚，做卫生的抹布…。或者是她粗大的手，朝我打过来。

她专门打头，打脸，打嘴巴。不是扇巴掌的那种，她是带着羞辱性质的，拿着锅铲朝着嘴巴，朝着脸，朝着头拍过来，拿着脏兮兮的洗碗抹布抽打嘴，抽打脸，抽打头。

她绝对不会打到其它的地方，也许打其它的地方让她觉得没有成就感，不能撒气。

因为她要撒气，撒她经常被我爸爸家暴的气。（尽管每次她被家暴都是我冲上去保护她，还会被我爸爸误打到。

但是，我的出手相帮，让她更加的恨我，你，一个我踩在脚下不当数，能随意污辱的姑娘，凭什么能在你爸爸的手下 ，不受皮肉之苦的保护她。

她的思想是变态，这话不是我噫想出来的，是她有时候打我时，边打边骂说出来的。）

她要撒气，撒不公平对待的气，撒受冷落的气。（爸爸在外面有女人，很少拿钱出来给妈妈家用。但只有我这个为了拿点零花钱巴结讨好哄着爸爸的姑娘，才能在他手上拿到零花钱。）

她要撒气，撒被我爸爸影响到的心情。

只要她不高兴了，我这个爸爸比较喜爱的姑娘，就是她的出气筒。

被她打，是不能哭的，如果哭，会打得更狠。不能问原因，连口都不能开，如果想开口质问，她就会说是我犟嘴，想反抗她，她会打得更狠。

看着我被打得不敢哭出声音，不敢开口质问，被打得只能气得默默流泪，气得发抖也无法开口，她才觉得心里舒坦，解气。

甚至她有些时候会站在旁边说笑我，“看，她气得蛮狠咧，还气得发抖哦！”

这是一个母亲做的事吗？她就像个思想变态的疯子，以折磨我为乐。

因此，每次，我眼睛里噙着眼泪，只能默默的，不敢哭出声来，胸部的压抑都要爆发出来了。

但是到喉咙这里被堵住了，往往刚说了几个字，“你为什么打我？”或者“我犯了什么错？”都有可能被更加狠狠的暴打。

因此现在的我有时遇到一点意外的事情心就会揪在一起，就会打颤，发抖，紧张。

我后来也因为在婚姻中受到刺激，得了严重的抑郁症，甚至动过轻生的念头。

至今，我都会因心情起伏，动不动流泪，比如写文的现在，还是会偶尔抑郁，虽然不太严重。

但我只能自己救赎自己，我有坚强的意志，我要活下来，我要活下来，没有任何人可以帮我。

所以说，家暴也是会传染的。

从我小时候开始，她被爸爸家暴开始，她就需要找人出气，疼爱的儿子是舍不得动手的，打在儿身上，疼在妈心里。

她是不敢反抗我爸爸的，和我不敢不能反抗她一样。她哪里知道，我只是不愿意伤害她罢了，如果我在爸爸那里告状，也许她又会遭受毒打，我只是心软，不忍心罢了。

她只能对当时我这个没有反抗能力的孩子动手，但可笑的是每次都要找理由。

不找理由怎么名正言顺的打我呢？一句不听话都够打我好多次了。我可是循规蹈矩的乖孩子，我什么时候不听话了？欲加之罪何患无辞。

这个时候，她忘记了每次被爸爸家暴是谁奋不顾身的冲到两个人中间，护住她了。她喜爱的宝贝儿子躲在一边瑟瑟发抖，也没有能力救她。

从我记事起，我都一直用幼小的身躯保护被家暴的她。我自己也是个孩子啊，我也害怕，爸爸有时收手不及时，拳头也会误打在我的身体上，我难道不疼吗？

我是因为爱啊。可是我的妈妈她不爱我。我拼了命的保护她，她也不爱我。

尽管每一次被她打的时候，我都在心中发誓，如果有下次，我再也不会救你，也算是报仇了。

我只要一次不保护她，她就会被打得鼻青脸肿。

可是，下次，我又冲到了最前面，挡住了爸爸挥向她的拳头，我的善良，不允许我坐视不管。可是，又能怎么样呢？她依然不爱我，永远也不会爱我。

可远远不止这些。

在我被前夫的一巴掌打得认清了前夫的真面目，不想和他结婚时。

她们因为用前夫给的彩礼的钱还了家中做楼房的欠债，又收了亲戚的情钱，也还了做楼房的欠债，没有钱退出来，仍然劝我出嫁。

在我想离婚跑回娘家避难，前夫拿着菜刀追来要砍杀我，我妈妈她对前夫说：“嫁出去的姑娘泼出去的水，她的事我不管，要杀要剐随便你。

我家里有儿子，你要杀她，把她拖出去杀，莫让她的血脏了我家的地方。”

这不是故意的另类的劝我前夫的 ，她根本不担心我前夫冲动下会真的砍杀了我，因为她根本不在乎我的死活。

嫁了个穷光蛋的我在她心中没有任何利用的价值，我已经是个弃子了，我知道这是她说的真心话。她不在乎！

我想，也许如果我死了，也许她连一滴眼泪也不会流下来。

也许她也是可以流泪的，如果前夫家有钱的话，她也许会流下鳄鱼的眼泪向他家索要一大笔赔偿款。可惜，无法如她所愿，我找的是她厌恶的乡巴佬，穷光蛋。

也许，如果前夫有钱的话，她会看在有钱的份上，对我笑脸相迎的。

就在去年，我因为发生了车祸腿部受伤，无法爬上我家没有电梯的二手房的家里，赖在她家几个月养病的时候。

那天因为下着雨，五六个街坊围坐在她家后屋里聊天，是她家，是弟弟家，不是我的娘家。

她甚至还当着周围街坊的面，对我侮辱痛骂，只因为她说我小时候不听话，不好好学习要不然怎么会落魄成这个样子。

她想用这些话以此来证明她押对宝了，对我弟弟好是有回报的，他出息了，她看好的儿子终于如她所愿了。

我这个她用脚踩都嫌脏了鞋子的姑娘拼命的努力，也只能保持温饱。

以前她和我爸爸都说，我是这个家的耻辱，我弟弟是这个家的骄傲。

她十分得意，经常会在外人或者亲戚面前炫耀一番，也不顾我的年纪和脸面。

但这次我反驳了，我说：“我小学成绩一直比你儿子好，你知道吗？我撕了多少三好学生的奖状你知道吗？你看过我的成绩单吗？我初中刚开始成绩也好，你知道吗？…。”

她就勃然大怒，瞪着眼睛骂我说：“你这个两婚两离的东西，是那个要你遣丧还赖在老子这里的，你都不知道讲点脸的。

嫁人了还不滚得远远的，还在老子这里舔。

你怎么不给老子嫁得远远的撒，不要在老子面前晃。”（我只离过一次婚，她却骂我两婚两离，我不知道会有做妈妈的这么毒辣的咒姑娘的。）

周围街坊脸色都变了，都拦住她说：“哎，不能这样说，哪里能这样说姑娘呢？”

从小到大被她打骂习惯了，她经常这样，我也都习惯了。

特别是现在，侮辱我，践踏我的尊严让她觉得自己很了不起，体现出她生活条件过得很好，至少比我要好，她选择了儿子并且儿子也如她所愿出人头地了，她的选择没有错。

就算这样，我也没有和她扯皮吵架，在我能勉强拄着拐杖上楼的时候，我就回到了我要爬半小时才能挪上楼的没有电梯的家。

没意思了，我都这个年纪了还想要得到她的关爱吗？我的心早就淡漠了。

表面看着和她还维持着表面的母女关系，但心早就淡漠得很。

在她住院期间，她见我照顾她，心里十分满意，想表现母女亲情的亲热，要牵我的手说话，要摸摸我的脸表示对我的一点点喜爱，我都触电似的躲避开了。

她有意的触碰我，让我有种恶心想吐的感觉，有种起鸡皮疙瘩的感觉，让我十分的排斥。

现在的我在她成功的pUA下，也在我自己的原因下，现在过得的确不如她的宝贝儿子，他有一份有职位的风光的好工作。

她十分得意她的选择，种瓜得瓜，种了我这个歪豆，果然就长歪了。

但是，这个家如果不是我一次次牺牲自己的托举，怎么可能成为现在的模样，弟弟读高二时就因为爸爸不想给他交学费，让他辍学，是我，这个姐姐，和爸爸吵了几天，为他争取来的读书的机会。

她当时在干什么，屁都不敢放一个，爸爸说什么就是什么。

她的宝贝儿子没有反抗能力，躲在小房间里，几天都不出房间。

我为弟弟争取来了继续读书的机会，学费钱也是我出的，是我一万块钱的车祸赔偿款的一半。

后来的娘家的几次大事件，都是我这个现在没用的姑娘，但当时手握一笔不少存款的姑娘的一次次不计后果的付出，才成就了他们，但是，没有人念我的好。

反而在事情爆出之后，弟弟轻飘飘的说，“你不要讹诈我。”只有让我处于卑劣的名声中，他才是能那个凌驾于我之上耀武扬威的人上人。

没有感激，没有感恩 ，没有正名，反而迎来的是他说我神经有问题，有妄想症，让我好好想想是不是记错了这些事件，我必须去给他承认错误，才能冰释前嫌。

而我，离过婚，又再婚，虽然不是妈妈她骂的两婚两离。

但是，我一直打工，没有正经的工作，开店也只能维持生存，儿子也只是普通打工一族，现任老公也不是大富大贵的。

她认为，我现在的条件，让她没有眼睛去看，她的确有任意的，肆意的，践踏我的自尊的资格与羞辱我的话题。

可是，即便这样，她只要有点什么事，我马上就去跑腿。

她生病了，我出力，去照顾她，也出点小钱。

她一个电话，有事，我就马上去了。

表面上我们仍然是和睦的母女，只有我自己知道，我的心，我的心凉透了，我只是用很漠然的心，表面和睦的面孔来对待她。

我想，我们今生的母女缘早在很早的之前就尽了，一切是我的强求奢望。我们只是表面上的血缘亲人的陌生人的关系。

我和老公经常说：“我没有娘家了，没有亲人了！我们过好自己的生活就行了，我再也不在意她们了。”

我的朋友取笑我说：“你经常说你妈妈这不好，那也不对的，像个怨妇一样 可是我看你跑腿倒是蛮勤快的，亲热得很咧！”

我想了想说：“我只是作为一个人，一个有良心的人，只是守着做人的基本准则，人要善良。

但是，我心里很痛，我已经不幻想她对我以及我儿子的关爱了。

我走到今天这地步，其实有娘家，特别是她的一大半原因。

如果有可能，时光重来，我希望能在最早最早的时候，在自己能养活自己的时候，就走得远远的。

最迟在选择了正确的婚姻后就与她们断绝关系。但，这不可能，和她们生活在一起能有正确的三观就不错了，还想什么事都顺遂，除非第一时间离开这个原生家庭。”

我想，如果不是遇上这样的父母，如果不是这样的父母造就了这样性格的我自己。

如果不是性格决定命运，如果我有好的父母作为我人生的思想导师。

如果我能更勇敢点，对他们说不，摆脱原生家庭的束缚，我的人生，是不是会不一样呢？

现在的我，父母亲情与我无缘。