第90章 复杂情感与危机前夕（2/2）

我下意识地偏头想躲。

他的手指顿在半空，眼神倏地冷了下去。

“躲什么？”他声音压低，带着一种危险的意味，“我碰不得？”

空气瞬间凝固。

我看着他那双在黑暗中深不见底的眼睛，心脏狂跳。

我知道，这是一个临界点。

之前的细微“抗拒”还可以用入戏来解释，但现在，直接的躲避，触犯了他那不容置疑的掌控欲。

胃部的余痛还在隐隐作祟，提醒着我刚才那诡异却有效的“安抚”。

电光火石间，我垂下眼睫，声音放得极轻，带着一丝虚弱和……不易察觉的委屈（当然是演的）：“不是……只是……你手有点凉，刚才……吓了一跳。”

我把自己伪装成一个因为病弱而格外敏感、受不得一点惊吓的状态，甚至刻意让声音里带上一点点依赖被惊吓后的细微颤音。

他的目光依旧锐利地盯在我脸上，像是在判断我这番说辞的真伪。

几秒令人窒息的对峙后，他身上的冷意似乎缓和了些许。

他收回手，淡淡道：“娇气。”

虽然还是批评，但那股迫人的危险感消散了。

我瘫软在床上，后背又是一层冷汗。

他没再言语，上了床，将我拥入怀中，用手轻轻抚摸着我的肚子。

我闭上眼睛，脑海中回放着刚才的一幕幕，他的眼神、他的动作，他刚才那算是什么？

下意识的关心？

对所有物的维护？

还是……透过我，在看另一个需要他“保护”却最终失去的人？

无论哪种，都让我不寒而栗。

我蜷缩起来，将脸埋进还残留着一丝他气息的枕头里，胃里的药开始发挥作用，带来困意，却无法驱散心底那彻骨的寒意。

又过了几天。

陆渊看我的眼神里，那层审视的冰壳下，似乎多了一点难以捉摸的东西，不再是纯粹的评估，偶尔会闪过一丝极快的、连他自己都未必察觉的……躁郁。

而我，则更加小心地扮演着我的角色——一个被严苛打磨、逐渐显露出些许棱角、但本质上依旧依赖于他、受控于他的“作品”。

《荒原》的拍摄接近尾声，我的戏份基本结束，只剩下最后几场补拍镜头。

所有人的重心都明显转向了那个新电影项目《深渊》。

陆渊的团队频繁进出招待所，带来的文件堆满了他的临时书房，空气里都弥漫着一种山雨欲来的紧绷感。

我尽量降低自己的存在感，除了必要的拍摄和表演课，就缩在房间里研读《深渊》的剧本，将那个角色的每一寸挣扎、每一次堕落、最终那场毁灭性的爆发，都反复咀嚼，刻进骨子里。

我知道，那将是我的战场，也可能……是我的坟墓。

这天下午，补拍一场我在荒漠中寻找失物的戏。

风很大，卷起的沙砾打得人脸生疼。

我需要跪在沙地里，徒手挖掘，演出一种濒临崩溃的执拗。

一条过了，导演却皱着眉头看着监视器，和摄影师低声交流了几句，然后朝我喊道：“林柠，情绪是对的，但镜头里缺了点东西……再来一条，再绝望一点！想象你失去的是你生命中最重要的东西！”

我跪在滚烫的沙子上，有一瞬间的恍惚。

我生命中最重要的东西，是什么？

是早已失去的、平凡却安稳的生活？

是被践踏得一文不值的尊严？

还是……那从未得到过、却被虚假包装成“救赎”的所谓“庇护”？

风沙迷了眼，我低下头，肩膀控制不住地微微颤抖。

不是表演，是真的有一根弦，快要崩断了。