番外 程远，今年19岁【内心独白（4）】（1/2）
我在法治社会活了十九年。
一直规规矩矩，从没做过出格的事。
可六年的末世，把我骨子里的那点道德全都磨没了。
变坏真的太容易了。
可再想变好，很难。
我知道，自已再也当不成以前那种好人了。
或许，我骨子里就是坏的。
只是末世，让我的坏全部暴露出来。
当久了坏人，永远也好不了。
我也不想当个好人。
所以，洛文川，就是我的。
他一定会是我的!
一开始我盘算得很清楚。
只要洛文川能爱上傅少景，我的任务就算成了。
等任务结束，我就去抢傅少景的老婆。
我连后续都想好了。
会跟傅少景动手打架，也会被洛文川嫌弃厌恶。
可，那又怎么样。
嫌弃我，那又怎么样。
洛文川，我要定了。
但日子一天天过。
我慢慢发现，洛文川根本不可能同时喜欢上两个人。
他这人特别专一。
专一到我这种反应慢半拍的傻子，都能看出来他只对我有意思。
他对傅少景，压根没那方面的想法。
我一下子就慌了。
这根本不是我想要的结果。
我想离他远点，想让他把心思多放在傅少景身上一点。
可我试了又试，怎么都做不到真的躲开他。
我好像真的喜欢上他了。
完全不是占有欲作祟。
我喜欢他。
可我胆小，我不敢死，也不想死，任务压得我喘不过气。
二选一的题。
快把我的心扯成两半。
尤其是看到他因为我的忽冷忽热而露出伤心的模样时。
我感觉自已的五脏六腑都跟着疼。
像要碎掉一样。
我记得很清楚的一次。
就是那天他问我和女嘉宾之间的事情。
我察觉到了他语气里的不对劲。
他的语气里带着点小心翼翼的试探。
可话到嘴边，还是说了些伤人的话。
我知道这样说话或许会伤害到他。
可，我控制不住自已。
我本身就那样想的。
当然，如果我不那样说。
不伤害他。
他或许会说出那句我既期待又不敢听的话？
我怕听到他的喜欢。
毕竟，只要他说出来，我就一定会拒绝。
我不希望说出拒绝他的话。
我不想拒绝他。
一点也不想。
但是我还想活着。
我必须活着。
爸妈临终前攥着我的手让我活着，我在末世里扒着血和泥撑到现在，绝不可能为了爱情、为了一个洛文川，就把命豁出去。
我这样对自已说。
洛文川算什么？
他又不是我的谁，我为什么要为了他付出生命。
当我知道两全其美的计划行不通之后，打算远离洛文川。
这样，洛文川才能与傅少景靠的更近。
可是，洛文川似乎很想和我要个答案。
他没有直接说明想和我在一起。
我也只能委婉的拒绝他。
他说他身体不舒服。
我看在眼里。
可我什么也做不了。
他强撑着笑让我去玩。
我没有犹豫，就真的转身走了。
像个没心没肺的混蛋。
我其实有点点担心他。
但是，我还是更想自已过得好。
我不断说服自已，洛文川好不好，关我什么事。
他又不是我的谁。
我不能对他过多关注。
这样，我就能放下他。
他也能放下我。
直到我的任务时间快到了。
我努力把洛文川往傅少景身边推。
当时的我想，都这么恶心人了，他总该放下了吧？
可，洛文川怎么就这么傻？
偏偏要喜欢我这种坏透了的人。
可转念一想，又忍不住窃喜。
他喜欢的是我，不是傅少景。
傅少景还是比不过我。
他永远也得不到我的人。
我承认自已恶毒。
一边把他往别人身边推，一边又忍不住勾着他、拉着他往我这边靠。
我就是想要他。
尤其在看清他眼里心里只有我一个人时。
我兴奋。
那种占有欲疯了似的冒出来。
我在这个世界孤孤单单。
连个落脚的地方都没有。
我太想要一件完全属于我的东西了，一个完完全全属于我的人。
这样，我也算还有家人。
可等我想明白这些。
想不顾一切和他在一起时。
剩下的日子屈指可数。
我给不了他承诺。
给不了想要的一辈子。
更给不了什么幸福。
我承认我错了。
错在当初自私地勾引他。
错在贪得无厌什么都想要。
到头来却什么都抓不住。
果然，贪心的人从来得不到自已真正想要的。
看着洛文川一天比一天痛苦。
我心里也像被钝刀子割。
怎么办？
我活不了多久了。
这个傻瓜，不会真的画地为牢，把自已困在只有我的世界里吧？
我不要！
我宁愿他恨我。
我希望他能好好活着，找个能陪他过一辈子的人幸福下去。
可一切都晚了。
是我亲手把他拖进了这摊浑水，是我害了他。
我死了，洛文川该怎么办？
我后悔当初招惹他。
后悔勾着这个单纯的小屁孩动了心。
我错了。
错得离谱。
墨玉清劝我别再拧着，说看得出洛文川也想和我在一起。
我也想啊！！！
我想抱抱他。
想亲亲他。
想告诉他我也想给他一个家。
一个暖乎乎、不会散的家。
可我不能。
我连半句喜欢的话都不敢说。
只能拼命藏起所有情绪。
对他越来越坏，故意露出厌烦的样子。
每次看到他红了眼眶，强忍着没掉泪的模样，我的心脏就像被攥紧了似的疼。
怎么会这么疼？
他怎么就这么可怜？
我不想这么对他，一点也不想。
可我没办法了，只能逼他讨厌我，逼他放下。
这样等我真的走了，他或许就不会那么难受了。
恋综收官前几天，洛文川突然出了国。
原来我把他伤得这么深，深到他要逃去那么远的地方。
他一定很讨厌我。
讨厌我之前那样对他，才会连告别都没有。
他走后，世界像被按下静音键。
录节目时对着镜头强装的热闹，转身就散成空。
没了他，一切都变得没意思了。
我想他。
好想他。
想见他。
我骂自已犯贱。
见到他，就想赶走他。
没见他，我就越发想见到他。
我有病。
我要疯了。
好想洛文川。
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