番外 今年，洛文川18岁了（一生的内心独白【2】）（2/2）

连带着我的身体也变冷了。

我又哭了。

我数不清这是遇到他之后第几次哭了。

别人都说女人是水做的。

可遇到程远后我才发现。

我好像也是。

我变得好爱哭。

那天我哭了很久。

很久……

我感觉自已的心像跟着他一起死了。

就在我快要昏过去的时候。

一个陌生的声音突然在脑海里响起。

是主系统。

它说可以救程远。

我想都没想就答应了，不管是什么条件，我都愿意。

和系统做完交易。

我昏了过去。

昏过去的最后一个念头。

是开心。

很开心。

我终于能让他活下来了。

之后的一年，我失去了意识。

我如同死了。

我不知道他和大家都在这一年里经历了什么。

好遗憾。

那一年，程远难受时，没有陪伴在他身边。

我醒来的第一件事。

就想找他。

可是，我知道，我的状态很不好。

我不能以这样的样子见他。

我要好好调养，以最好的状态出现在他面前。

可是，他突然出现在我面前。

积攒了许久的委屈涌上来。

我没忍住，直接扑进了他怀里。

那一刻，我觉得自已是全世界最幸福的人。

说不清为什么开心。

可就是抑制不住的喜悦。

兴奋。

我救了他。

他还活着。

他过得还不错。

这就够了。

后来，他一直陪在我身边。

只要看到他，我就满心欢喜。

可是，明明每天都很开心。

我却患上了抑郁症。

身体依旧很差。

让他很担心。

让大家都特别担心。

我有些愧疚。

我不该让大家这么担心我。

我努力配合大家。

努力调养身体，盼着自已能快点好起来。

我以为我和他永远不会吵架。

会顺理成章地一直在一起。

一直很幸福。

直到有一天。

他知道了我过去的很多事。

我们吵架了。

吵得凶不凶？

我不知道。

我只记得他的语气很凶。

我知道他不是故意凶我。

他是在心疼我。

他一边诉说着他被隐瞒的委屈。

一边心疼我的隐瞒。

他在为我难过，为我心疼，我都懂。

可我没觉得自已委屈。

我说不委屈，反倒让他更生气了。

那一刻，我知道，他爱我，很爱很爱。

只是，他很笨。

不会表达。

我很开心，很庆幸，他是爱我的。

那天晚上。

他问我，还有什么没有告诉他。

我沉默了很久。

我在想要不要告诉他系统的事。

最终，我还是决定隐瞒。

我不想说，打算把这个秘密带进坟墓里。

我知道，只要我不说，他就永远不会知道。

也就不会因此愧疚。

或许，他不会感到愧疚。

但，就算他不会愧疚，我也不想告诉他。

我只要他开心，只要他一切都好。

我就开心。

我不在乎，他知不知道我的付出。

因为都是不值一提的小事。

我不希望我们再次争吵，浪费在一起的时间。

我只希望，在往后余生的日子里。

我们依旧过得很好，很开心，就足够了。

这个秘密。

我真的守到了生命的最后一天。

那天下午。

阳光特别好。

很温暖。

程远的怀抱也特别温暖。

我靠在他怀里。

像往常一样慢慢睡了过去。

只是这一次。

我努力睁着眼，却再也没有睁开。

我醒不来了。

其实，我这一辈子没有遗憾了。

只是，还是可惜。

可惜没让他长命百岁。

我，洛文川，这辈子只有一个愿望。

就是和程远永远在一起，幸福平安地走到生命尽头。

我是幸运的。

我的愿望，实现了。

——程远，遇见你，是我这辈子最开心的事。

哪怕相爱的过程满是坎坷。

我也甘之如饴。