番外·浮槎（2/2）
就是那段时间，我疯了一样地探索自己，尝试展现自己的情绪，尝试感受“感觉”，尝试生气，尝试不去理解。
当然只是无尽的循环，一顿尝试下来，除了“理解”的能力得到提升，好像也没别的作用了，感觉反而被压制得更严重，因为时时刻刻都在规范自己。
越是理解，感觉越是被压制，越被压制就越反弹，我的情绪越来越多，消解得越来越快，但速度始终没有归于零，毕竟我还是个人。
自从意识到了这一点，“理解”的能力就坐火箭似的飙升。
因为意识到了，潜意识就会去关注、发展。
从意识到自己的不同到放弃挣扎，前后可能有三个月。
那之后我的世界就定型了。
大多认知都是依据“理解”所构建的，“感觉”时时刻刻都在涌现，但所有的“感觉”都能被拆分、被分析，而后理解，进而产生更多的“感觉”。
或者说，从那之后，我面对“感觉”的第一反应就是理解，而后直击核心。三个月前或许还只是习惯，三个月后已经成为了本能。
看到一个点，就能推断出一个面、构造出一个空间。
她开心是因为什么？怎么做能让她开心、让她难过、让她心里发胀不舒服但还不能反击我。
他们做出这些啼笑皆非的行为是为什么？认同感？好胜心？或是别的。
这些从前无意识使用的技能越发娴熟。
于是“和人相处”就开始变得无聊。
纵浮槎来，浮槎去，不相逢。
人与事来来往往，从未与我相逢。
做出特定的举动，就能产生固定的影响，和做的人无关，和我无关。
理解，过多的“理解”织成一张网，名为直觉。而感觉，则是一个又一个泡沫般的情绪。
它们一同构筑了我，带着我感受外界，带着我看清本质。
后来我学会了感受“感觉”，而不是被它失控时淹没，也学会了掌握“直觉”，不至于觉得一切都漆黑无望。
我已经能让它们同时完美而融洽地存在了。
它们搭配发力。
感觉让我的共情能力极高，轻而易举就能感受到表象所蕴含的情感。
直觉让我的洞察能力不俗，无需思考就能看到冰层下的暗流涌动，以及所谓真谛是否为真。
于是更无聊。
世界与我似乎隔了一层无形的膜，我进不去，里面的人出不来。
学姐就是那时候出现的。
她的家庭更加破碎，家暴、赌博、欠债，一个不落。
如同我之前被沈盈月吸引一样，我又被她吸引了。
或者说我只是喜欢观察别人，捕捉到不同寻常的人就会觉得有趣，于是不断分析，过程中就会靠近。
我发现她不具备“直觉”“感觉”混合双打的能力，她被那些苦难压着，连喘气都做不到。
她和普通人不同，这是我靠近她的最初动力。然而越靠近，就越能发现她的痛苦。
我的家庭算不上幸福，但也不至于残破至此，也许正是因此，我才得以冷眼旁观，眷顾我的才会是直觉，而非纯粹的痛苦。
她看不到自己，我看得到。
我看得到她的情绪，看得到她的内心，看得到她的来处，甚至看得到她的归处。
我能理解她，于是我试着拥抱了她。
很神奇，分隔我与世界的膜，在那时候开始分解。
我爱这种感觉。
之后刘赟出现，他当时站在树下，对着校门旁的栏杆发呆。
他也是有名的怪人，打架好手，但是成绩又很好。
我观察过他，他似乎是在害怕校外的某些人，我具体也不清楚，能确认的就是他很凶，但是这么凶的一个人也在害怕。
我觉得他不是在害怕外面，而是在害怕自己，要说为什么一下子就反应到了，我也说不清，只能归功于那个神奇的直觉。
逻辑在想法出现之后才慢慢补足，又过了几天，我再次看到他在相同的树下，看着相同的地方。
我步行回家，学校到家的距离不近，随身会带着水果刀防身。
把刀丢在他脚边，留了句记得还我，再找理由把保安带走，回来时树下已经没了刘赟的身影，刀也不见了。
越来越多的怪人出现，我喜欢接触他们，喜欢“看”他们。
如果要说为什么，大概是因为他们看不到自己，那就让我来代劳吧。
我称之为爱，当然我爱的是“看”的过程，而不是看的对象。
爱是一个很广泛的定义，我思索过很多次，但正是由于思索了太多次，我发现我失去了感受“爱”的能力。
那些被爱的瞬间一出现，我会下意识地去理解它，直觉会告诉我它是什么、为什么，都看清楚了，还谈什么爱呢。
但是呢，爱可以是动词，它作动词时还是及物动词，也就是说它需要一个主语，需要一个宾语。
既然我做不了宾语，那主语呢？反正对我来说，让对方感觉到爱，也不算什么难事。
我发现我对世界的爱又多了一点。
沈盈月，学姐，刘赟，学妹，我爱他们。
让我来爱他们。
我知道人们永远无法真正共情，任何人的感情都与众不同，但爱过的人越多，我的爱也就越充沛。
很神奇。
或许我输出的不算是爱，但对方感受到的一定是爱。
爱与我同在，很美好，我的浮槎出现了，它们来来去去，却都属于我。
正所谓物极必反，我对“爱”的执着持续了很久，演变至今，竟然无法在过程中抽身而出了。
即，当我的宾语出现时，我确认他/她是我的宾语后，我竟然无法安心离开，哪怕自己受点儿客观存在的伤害，竟然也甘之如饴。
这是真正的爱吗？我很开心。
所以呢，程知柳，程程同志，我好久没遇到我的心动宾语了，欢迎你的到来。