爱 （小袁的自白）（1/2）
爱 （小袁的自白）
凉凉的声音深入骨髓，熟悉的黑暗开始将袁迦莹裹挟.....
痛苦像是我的影子，为了躲避它，我只能藏进黑暗里，我一度曾以为，只要我隐藏的够好，只要那些无尽的黑暗能埋没所有的影子，我就能在走出黑暗之时，踏入有光的世界中，忘记影子的存在。
我就可以努力的假装自己很好，我可以挂起笑容，永远做她的光守在她的身边。
可只有我自己知道，因她而起的笑容开端，在她转身留下背影之后，笑容凝固在我自己的脸上，我都无法和谐的调节面部的肌肉，让那笑自然的落下。
可，我无法允许自己要求她时刻守在自己身边，哪怕再怎么相爱的人，也不能时时刻刻的黏在一起，如果自己只能那样依附在她的身边，那样的生活又有什么意义？
就算是她能接受，但，那影子会不会不断的扩张，有一天淹没自己，然后发生剧烈的爆炸，炸成让大片大片的黑暗，那时候不仅自己无法逃脱，身边的小鱼也会受牵连？
最后的最后，自己会不会像是畜生一样，伤到她？像是那次在家里那根鞭子，经由自己的手，毫无意识的抽在她的身上？
又会不会哪一天，自己手中拥有无形的枪，毫无意识的像是要杀掉自己母亲那样，对鱼在藻做出同样的事情？
我恐惧，我害怕，就算杀了自己，我都不允许自己有任何机会伤害到她，我懦弱我自私，我不知道手术会不会成功，我知道失败的代价，是我有可能不会再醒来。
我不想给小鱼希望，再让希望陨落，我只能佯装自己从来没有醒过来，那就算手术真的失败了，至少她不会更难过，就让她当做我从来没有醒过，不给她留下只言片语，也算是，卑微的我用尽最后一份气力的保护。
我开始接受了自己生病的事实，像是宇文说的，这是一种并非普世认知内的绝症，没有根治的药物，她旁敲侧击的劝我保守治疗，可我像是没有听见一样，或许无论什么时候，对于鱼在藻我始终都是执拗的。
不是我一个人试过了，现在想起来小鱼不是一样跟我一起努力的试过了么？我以为自己苦苦隐瞒的真想，她竟然早就已经知道了一切，她非但没有被击垮，甚至又一次救了自己，不是生命而是灵魂。
聪慧如她，她甚至能在我和她空闲时攀谈世界哲学的文学作品，又或是伦理人生的电影中，洞悉到我向往的关于母亲的形象。
那一刻我在朦胧中的意识，突然觉得很讽刺，毕竟险些弑母的人是我，我的情绪开始闭环，那种歇斯底里想要杀死母亲的心，开始和我所有之前，因小鱼而学到的关于精神分析的知识对抗。
当我的认知开始补全的一刹那，我才明□□神分析中的提出的不要接纳，不要克制，要用理解的方式弄清楚你为什么有这种的负面情绪，这只是一个方法，而自己如果终极一生无法认清的事实，却是鱼在藻跟自己母亲交谈的所有。
我无法斩断的血脉，我想要拥有的童年情感，我无法泯灭的身份，那一刻我明白，就算是杜意并没有做出当年的悲剧，就算当年的悲剧跟鱼在藻的妈妈没有关联，自己和母亲之间的问题永远都存在，只是虽然不会上升到生死，可会因此相互羁绊纠缠一生。
无数的光影人影恍惚着我的视线，嘈杂的声音混乱我的耳尖，可唯独只有她，一个个轻描的音节，渐渐的燃起集合秘密的火焰，像是一种信仰的传道士，一寸一寸将我心底深海中的迷雾驱散，那从眼角滚落的炽热的泪，我不知是因懦弱还是震撼，身边她微凉的体温，让我迷茫躁动的灵魂，嵌入其中静谧的运转。
她强大的耀眼，她本就是一种辉煌的信仰，而我从来追随，再一次我的爱意加深了一层。
我承认我慕强，从第一次遇见她的时候，她就是强大的，并不是那种超脱普世认知的强大，就算是当时的她，确实也已经达到了普世认定的卓越成绩，可我始终认为那仅仅是一个结果。
我看到的是她清冷的目光，总有瞬间冒出像是荒原里狮子一般强悍的生命力，我看到那些面对那些霸凌她的人，她总是带着不服输，甚至有些疯狂的念头，我看到她对着一道道难解的题目，满是毅力和坚韧，我看到她月白的裙角充满自由的意志，而并非仅仅是那个强大的结果。
有关于我的青春，所有撼动我灵魂的一切力量，都是她给的，甚至于，后面的日子里，她所有的强大都在生长，让我望尘莫及的同时还在紧紧追随。
在她面前我是自卑的，第一次感受到了自卑，她强大与否已经不重要，那种自卑从头到脚蔓延开来，懵懂的爱意，在我毫无意识的时候，伴随着这种自卑，成了我奋力向她奔去的原动力。
只是，所有人都以为我在护着她，我在义无反顾的拯救她治愈她，可事实是，她救赎了我太多太多次....
而我呢？究竟在知道那些悲剧之后，能给她什么？一个破败且需要她安抚的灵魂？在最后一刻，枪响的瞬间，杜意的话和卷土重来的自卑，让我扑向死亡的边缘。
穿破胸怀的冲刺力，随即是她拔出我后背的利刃痛楚，在坠落的瞬间，我意识到我要死了，只剩下唯一的感知，就是身边带着潮湿的凉意，不断侵袭我的四肢百骸。
小鱼，又一次救了我，这一次是我的命，不对，应该事她选择了跟一同赴死。
在我意识恢复之后，我开始了解，自己无论用任何理论的方式抵抗自己的病，都会具有局限性和不稳定性，我想这一次，我应该勇敢了，我想赌一次.....
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