第71章 鏖战不休（2/2）

（2024.12.25 最终修订版）

新的一年就要到来了，我无力的坐在窗边，喝干杯中的酒，微微头晕的感觉很是惬意，我沉醉在其中享受着奢侈的自由时光。没有勾心斗角尔虞我诈的“朋友”们；也没有心怀鬼胎自以为是的女生们；最重要的是，平日里让我感到度日如年，痛不欲生的家人们，此刻也远离了我的生活。一切都是那么的安静，和谐，令人流连忘返。我拼命的想要抓住当下这昂贵的幸福，抓住每一分钟，每一秒钟，尽全力感受它的存在……直到开门的声音传来，我就像是断了线的风筝一般，无力的垂下头去，郁郁寡欢。肮脏可悲的现实生活仿佛一只无形的大手，将我抓住，握紧，一点一点吸食着我最后的理智，最后的信心，最后的希望。努力的挤出一点笑容，问过好后，我快步走入自己的房间，躺在床上漫无目的的望着天花板，回想起自己曾经度过的，无比失败的人生。一切的起点，都是那么的平平无奇，却又耐人寻味。就像是每一场悲剧的开始，都充斥着令人唏嘘不已，却又自认为感同身受的迫害。从始至终，都没有人可以真正理解我的痛苦，我所经历过的轻视和欺凌，厌恶和迫害，这一切我在十余年的时间里无数次反复感受，深深地陷入其中无法自拔，我拼命的想要拥有一个朋友，真正的朋友，可是换来的永远，永远都只会是忘恩负义的卑鄙小人。雨夜的照料，慷慨解囊，殷勤的送去一次又一次资料和笔记……我至今都忘不掉当他走入教室时，我激动的心情，课外班是多么的复杂又无趣，度日如年。他的加入让我感受到了前所未有的自信。可是天不遂人愿，全部的付出，都无法换取甚至是一个简单的问候，一句“朋友”。我的童年时光伴随着一味的付出却没有得到丝毫尊重而结束。每一个人对我的偏见，对我的轻视，只是因为我没有自动铅笔没有玩过当时热门的游戏。只是因为我渴望有人可以和我做朋友。六年时间，所有人都只会把我当做一个可有可无的笑柄，就算是我在第二天清早时被发现死于操场上都不会有人在乎。面对这样悲惨的生活，我的家人却依旧不肯放过我，对本就毫无起色的学习成绩以命相逼。这样的一天，我度过了整整六年。是啊，现在想想，我不知道自己究竟是怎样度过这段时间的，两千天左右的时间，只是这样麻木的寻找自以为可以拯救悲惨人生的希望，而丧失了我的道义，正义感，丧失了我穷极一生都无法找回的自信。我甚至没有资格在面对其他人的时候，平等的开口讲话。因为在你们这群鼠目寸光，没有一丝丝人性只会用下体思考的动物们眼中，我是不重要的。在你们的愿景中只有对方每天用隐私部位吐出无数华而不实的赞美之词，尽力让你们感受到存在感和价值感的婊子，才是真正的朋友。一群可悲又无趣的废物，对这个世界上最低贱的相处方式寄予全部的信心，令我作呕。

也许是上天并没有做好让我摆脱这一切的准备，初中的生活，一切都没有变好反而越发糟糕起来。我经历了目前人生中最灰暗的时刻，因为盲目的相信其他人需要付出的代价，没有任何人可以承受。我真的认为自己已经做到了，寻找到了知音，真正的朋友。可是我错了，就像曾经一般无二。总是会对其他人寄予厚望的内心，让我意识到自己的人性并没有被抹去，依旧顽固不化，就像墙壁缝隙内的污渍……我常常在想，究竟什么时候才可以脱离这样的生活。在我的生命中，所遇到过的每一个人，都只会让我感受到失望，让我感受到追悔莫及，我所付出的一切，从来没有得到过公平的回报。那时候我常常会羡慕其他人，羡慕坚如磐石的友谊和矢志不渝的爱情。现在想起，这大概是我所犯下过的最严重的错误，对只会用鸡?思考的低贱物种和毫无疑问的站街女寄托希望，是永远不可能出现另外一种结果的。他们无法理解我所说的，无法认知到我设想的层面，甚至对提供情绪价值以及xg价值都无能为力。这样的人甚至不配生活在这个世界上。现在的我，才是真正意义上完美的我，一个不会在乎任何人，不会被任何情绪所伤害或是囚困的人。无论是友情还是爱情、亲情，所有无法与我的思想达成共识，在精神层面不会产生共鸣的人都不配与我相处。我将永远，永远将你们逐出我的生活，因为我不会再允许任何一个可悲又无趣的垃圾贱种去影响我即将到来的完美人生。真正属于我操控和支配的，我自己的人生。事实上，我曾经确实对几位“朋友”很有信心，我认为那些难以言表的瞬间都是他们与我的内心世界建立联系的重要过程。但事实上，不过都是我的一厢情愿了，随着相处的时间越来越长，我发现没有任何一个人，可以真正的理解我，理解我需要什么，恐惧什么，或是真实的我，究竟是什么样子的。……真的很失望，坦白说，我觉得你们的内心世界，精神状态，都弱小的令我感到恶心！我可以理解这是为什么，因为没有人经历过我所经历的一切，也没有人感受过我感受的痛苦。同学们的嘲讽和鄙视；老师们的厌恶和辱骂；家人的逼迫和殴打；朋友的背叛和抛弃……我的生活中，每一天都充斥着这一切，它们早已填满了我的人生，我无法挣扎，无法呼吸，即将被淹没其中，永远的沉睡下去，堕落下去。但就在这样的危机时刻，一只手拉住了我，他代表着新的希望，新的光明，代表着全新的开始，全新的人生。当我定睛看去，却发现那只手的主人，是我。

内心深处一切真实，不加以掩饰的想法，黑暗的欲望，对面前肮脏下贱的世界最恶毒的诅咒，只有我自己可以满足自己的一切幻想，除此之外，没有任何人可以做到了。同时，我也不会再向任何一个敢于欺侮我的人妥协，我早已经受够了所有人对我的迫害，不公的对待，甚至是在我的面前对我进行嬉笑和嘲讽。我不会再忍耐了，永远不会，新的开始，我将会对这一切进行复仇，如果有人敢于对我进行伤害，无论是谁，我都会重拳出击。不再会有忍耐，不再会有原谅，直到对方像当年在厕所中被我痛揍的男生一样，真正的屈服。我的第一次复仇，奇妙的感觉至今都让我流连忘返。我爱上了独自主宰一切的感觉，它是深渊，亦是救赎。我的今天，我不后悔，我所说的这一切，都是我内心深处压抑许久的。我不在乎说出这些，会不会对我自己造成影响，因为我只是想要写出来，我也深知不会有人真的阅读到这里。有什么关系呢，我写过千干万万字的“小作文”了，无异于是见人说人话见鬼说鬼话。这一次，这一切，我是为我自己所写，为我自己。有谁还会记得曾经对我造成的伤害呢，有谁还会记得呢，当我终于鼓起勇气，和厌恶许久的家人大打出手时，他却说自己早已不记得当年对我造成的伤害了。早已经不记得了吗，这样的伤害，只是因为我的学习成绩就将我打的体无完肤，听信该死的老师们的一面之词毫无保留的辱骂我。就像对待一条狗……也许我至死也不会忘记这一切，可是施暴者，伤害我的你们，却什么都不记得了。凭什么?没关系的，我会复仇的，我会对所有曾经伤害过我的人复仇，没有任何宽恕和顾虑。因为这都是你们应得的，只有我亲眼看到你们所有人，所有曾经伤害过我的人，一个又一个的死在我的面前，我才会由衷的感到幸福。并且，我不需要任何人对我进行无意义的同情或是安慰、鼓励。这一切都是没有存在的价值的。我真正需要的，从始至终都是心灵的共鸣，是真正可以理解我的人。可惜他从未出现，我也不再寄予希望了。怎么，你认为发送一些苍白的，无意义的鼓励和支持的话语就可以拯救我的人生吗，你们就是这样看待我的吗？难道说哪一位低三下四点头哈腰的狗东西把你们o爽了，让你们产生了只是这样就可以控制我的错觉？我真的受够这一切了，我身边的所有人，全部都是一群没有头脑的弱智，你们的出现在玷污我的生活，你们可悲又无趣的自信心更是令我作呕。在这个世界上有什么是真正值得你们产生自信的吗，我已经对所有人，所有人失去信心了。

很多人都在说，只有不断的付出努力，才会获得回报。我对这样的说法嗤之以鼻。至少在对待情感层面这样的论述观点是不正确的。付出努力获得回报的前提，是正确的人，为正确的人付出，收获一生的友谊或是美妙的爱情。而不是为婊子，不是为那些目光短浅心胸狭隘的废物。与她们相处会得到什么，什么都得不到的，如果你有需求，她们可以为你提供b，但永远不要指望这一群原始人给予你情绪价值。她们怎么可能理解我的生活呢？即使我毫无保留的表达自己的观点，设想以及期望，她们依旧原地踏步，毫无起色。究竟有什么意义呢，我不明白，这样的低劣物种不应该和我生活在一起。她们应该生活在地下或是前去劳作。不是每一个人都拥有高质量生活的条件的，你们的存在只是……只是在消耗资源。思想落后，整日里渴求爱情以及下t的高c。真的过于无趣，可笑的自尊心以及被资本家们牵着鼻子走的审美，根本不配和我相处。真正的强者会在苦难中汲取力量，不断的成长并完善自身。只需要依靠自己，不将任何情绪，未来以及精神与其他人相连。这才是最明智的生活方式，怎么，你们都被c傻了吗？今天，此时此刻，我终于如愿以偿的将积怨已久的情绪释放，我终于勇敢的对所有人展示了真正的自我。一个不需要依靠任何人，不需要对爱产生依赖的完美人生，即将开始。

以上内容均为作者自述，与剧情并无关联